Ch 6.25: 二線的曙光

鈴木咖啡店/付出的回報

今天總算有兩個大快人心的好消息,把我從絕望的深谷中打救上來.

(一) 一分耕耘二分收獲
之前三四月份在荃灣那份裝修的兼職,在四月中告一段落後,今天終於能領取工資了.由於老闆和租客很滿意我的工作表現,加上老闆接上了大生意,心情不錯,所以我也領了一筆可觀的工資,有8000港元.這筆資金,足夠讓我償清二月到六月份我拖欠家人的碩士學費,還可以支持我五月和六月份的食費和交通費.

另外,文具店那邊的兼職工作期也將近一個月了,預計五月初又有一筆可觀的收入,供我於五六月份作娛樂用途.

(二) 找到工作了
之前在柴灣參加過求職展覽,一個專為大專和大學生而設的招聘活動.有間日式料理店在收到我的履歷表後,在今天主動跟我聯絡,希望我可以過去廚房做初級學徒,而且這是一份長職.我二話不說就答應了,因為飲食業在香港來說,是一個非常重要的行業.一旦入了行,我的前途就會變得相當可觀.

而就算我無法適應廚房的工作,文具店老闆也答允過我,容許我在他那邊繼續學習經營.有這兩條路線可走,我當下的燃眉之急總算解決掉了.

總結
一個人在不同境況下,思想要調節到能夠容忍/推祟自己的地位,給予自己一個隱閉的避風塘容身/理想的台階站立.現在我找到穩定的工作,也就是時候否定失意時的自己,把思想徹底轉型了.我會轉變成一個怎樣的人呢?五月中上班後自有分曉.

Ch 5.12: 部落格整理

精選文章區加入

有太多想法要分享了,不過近來更新太頻密,所以想歇息一下,先整理好從前的內容再說.

這個部落格已經被經營一年多了,而由於文章實在太多(有過百篇),以致讀者很難從中挑選重點文章閱讀.有見及此,我用了半小時的時間,挑選了一些含意較多的文章讓讀者翻看.

精選文章的連結已經加在本版最底部了,那些都是我最想讓大家閱讀的文章,也是我年半以來的種種人生觀,希望各位能瀏覽一下,謝謝.

Ch 2.28: 偷偷摸摸的生活

他媽的父母把我說成像做賊一樣

之前寫過那麼多情緒修補的文章,總算把自己的心境由極度失落改為平靜的狀態.這個獨力修補的過程是多麼的困難,多麼的使我心力交瘁.大病初癒的我,今天卻給父親的一番話,把我的一切努力化為烏有.

問題的觸發點
今天下班回家後,父親看見我快完成荃灣工廠大廈那邊的裝修工作了,於是便希望我問問荃灣那邊的業主(也就是我父親的朋友),在裝修後有沒有什麼其他工作給我做,好讓這幾個月的光陰不會白白浪費,並以他朋友公司的名義,把我在那邊的工作經驗寫進履歷表.

我沒直接回應他的問題,因為我是一心在五月考試過後,當碩士課程的上課時間不會和工作有衝突時,就正式去找份和我身份相稱的長工.

之後父親突然又跟我說出一大堆道理,說我在文具店的兼職,跟將來的HR(也就是其他企業面試員)說會貽笑大方,又說我現在在荃灣的裝修工作其實是不專業的,所以也不能拿出來跟人說.總之,就把我這個月說成在做賊一樣,付出的時間所換取的都是不切實際的背境.

家人的矛盾點
而就在前天,父親又跟我說過一番道理,要我做什麼工作都要拿出熱誠,例如在文具店,除了要做好眼前的工作,還要動動腦筋,幫老闆想法子提升生意額,還要以笑容面對顧客等.

雖然他這兩番話也有值得參詳的地方,但出自同一個人口中,就有相當嚴重的矛盾問題出現.這邊箱叫我付出真心去對待工作,還要爭取受老闆賞識的機會,做出有頭腦的決定改善營業額,那邊箱就針對我這份兼職用努力所換取的,只有金錢一物,根本無助我將來的工作發展.

還有一個矛盾點,就是他之前跟我說過一位廁所清潔員的成功故事,鼓勵我無論工作貴賤,只要付出真誠,就會受人賞識.今天卻突然說我目前的職位,會讓人貽笑大方.這傢伙不是在自打嘴巴嗎?

總結
一個人說話的時候,不可能完全忽略之前所說過的話,把眼前的事實沒頭沒腦地說出來.同樣地,我們現在說話,要考慮自己未來會否說出違背自己的說話,甚至做出違背自己的事情,經深思熟慮後才和人溝通.不懂以上原則的人,就像我的父親一樣,從此永遠被我冷眼相向.

Ch 3.20: 日本流行音樂分享(十五)

ELT Unspeakable
大碟發售日: 17/2/2007

簡介:
詳細資料可看以下連結"
http://en.wikipedia.org/wiki/Every_Little_Thing_(band)

簡單來說,ELT現在是由二人組成(主音持田香織+結他手伊藤一朗),而這隊樂隊的年資已經有13年了.一直以來,這隊樂隊的唱片銷量能在oricon名列前茅.儘管ELT的人氣於近年一直下跌,持田香織仍計劃於今年在日本開總共33場的巡迴演唱會,以及作出個人發展,突破從前的舊形象.

有傳香織於05年曾患過病,以致聲帶受損,在之後的演唱會中有點力不從心,受到不少批評.我只看過那篇消息一次,所以詳細內容要再搜查才清楚.

個人意見(純個人文字):
我是在喜歡槙原敬之後,在youtube搜索他的歌曲時,意外發現ELT曾經翻唱過他的冬天要開始了,在多次翻聽ELT的舊曲後,就喜歡上這隊樂隊了.

由於我未完全擁有ELT在不同年代的主打音樂(我只有door,~14 message和黃金之月這三張光碟),所以不能作個太全面的評論.坦白說,我只喜歡ELT的小部份歌曲(節奏快,高亢激烈+感情豐富的歌),因為其他較靜的歌,未能把香織的歌聲發揮得淋漓盡致,就像是毫不費勁就能唱出來的樣子.

香織的唱live的能力是不可置疑的,尤其是每次她唱現場,都能夠以更成熟的聲線去演譯,這點已經讓我心滿意足了.當然她的唱功並不能和伊藤由奈相提並論,和aiko相比也是稍為遜色.不過她那可愛的笑容,以及獨特的歌曲演譯手法,似乎能補足一切.

到09年才認識ELT,當然有種相識恨晚的感覺.而無論如何,ELT已經在我心底佔下了無法取代的一席.

總結:
今天帶來了ELT的Unspeakable,一首目前我最喜歡和最常聽的歌曲.希望大家也能受到香織的聲線感染,感受到溫馨的浪漫氣息.

Ch 2.27: 越過心理關口的一天

成功和失敗的時序性

離上次寫ch7有好幾天了,這幾天我想的就是自己的過去,完全提不起神來.昨天吃午飯的時候,終於讓我悟出一條道理,讓我能夠從新振作,心境回復到正常的狀態.

我的人生
其實總括來說,我現在的一敗塗地,其實是建基在從前的成功身上.我成功地讀取大學學位,換來的是職場對我的不重用,因為我並不是實幹型出身;我成功提起勇氣去向異性表達,換來的是對方的漠視;我成功地提升自己電玩的層面,換來的是無法再享受低層次遊戲;香港也有不少歌手,沒有自己先前事業上的成功,是不會因為之後的錯誤(藏毒,淫照事件等),而從天堂跌下十八層地獄,比一般的犯案者痛苦十倍.換句話說,這個世界上有因成功而導致之後痛苦失落的人.

對於一般人來說,他們目前的成功,是有機會建基在從前的失敗身上.例如有些中五的同學會考失手,被逼轉讀high diploma等實幹型的課程,最終能找到一份講求技術的工作來賺取工資;有些人讀書不行,將會不再受到學業牽制,而朝著自己的興趣出發.他們沒有從前的失敗,就沒有現在的成功.

在這裡要表達的是,其實每個人的成功和失敗,其實也只是有時序性的分別而已.一個人沒有受人賞識的一刻,就沒有給人放棄的一刻;同樣地,一個人沒有給人亥落的一刻,沒就有令人改觀的一刻.

總結
如果覺得我是在空談的話,可以看看下面的比較:

先成功後成功>先失敗後成功~先成功後失敗>>先失敗後失敗

最少,我比一生也沒成功過的人好,亦能夠和先失敗,後成功的人平起平坐.其實一直以來,是我過份用工資來衡量一個人的成就,只要我們學習以有限的金錢來換取最大的滿足感(就像我組裝電腦和玩線上遊戲一樣),金錢的多少對我們並不重要.總之,我們不要太介意成功和失敗的時序性,因為至少,我們擁有過成就,當然比一生都失敗的人要好.

P.S. 這篇文章和我一向堅信的理念"回憶是自己前路的最大敵人"有強烈衝突,不過,我的現況都發展成這樣子,也就要違反一下自己的原則了.

Ch 7.13: 內心的創傷

千瘡百孔的心靈

大家內心有沒有一些事情,是在回想起來的時候,內心會隱隱發痛,情緒會突然低落起來?又有沒有一些事物,能馬上觸及各位的傷處,恨不得要那件事物馬上消失?

生存了二十二年,今天回望一下,才發現自己的過去,一直是我最大的敵人.因為當別人問起我的過去時,無論我是在提及哪段時期,我的內心都會極其難受.之前有位女同事問起我的童年生活,當她看見我那難堪的樣子時,竟還不識趣地問:你沒有童年的嗎?

我內心的痛處
1. 小學和中學年代一直只給家人當作讀書機器,絲毫沒有接觸當時的潮玩意,使當時的我無法和同齡的同學溝通,失去了訓練溝通技巧的黃金時期.直至現在,我還無法完全融入所有的生活話題,只能在電腦,電玩和音樂等的領域發展.

2. 中學時代因母親在我就讀的中學任教,使同學對我也以有色眼境看待.我只能眼白白地看其他同學任意觸犯校規(例如在課室飲食,用手提電話),而自己違反輕微的規條時,馬上就要給人告發.經過了七年的牽制,我已經是一個壞不起來,而又好想壞起來的人了,因為我已經不懂怎樣去當一個壞人,一個花言巧語,完全不顧他人感受,而卻又有一個群體去接納他的人.

3. 中四給一箱情願要我做醫生/會計師的老媽,逼迫我選修會計而不修純數,弄致入讀大學時不能選擇就業機會良好的工程科目.

4. 大學為了個人興趣而選修環境科學,而出來工作卻成為了個三不像的東西(化學,生化和生物都不精通),而逼使自己無法和純修科目的人比拼,弄致現在一敗塗地.中文大學這招牌,更成為中小企不僱用我的籍口,因為名校教育是學術型的,他們寧願要位實幹型的人材,也好過僱用一位隨時會轉職的中大學生.

5. 這個他媽的情場,我一隻腳也未伸進去,它就給我100倍的重力反彈,使我的自尊心和自信心受到沉重打擊.雖然我已經用之前應付失敗的原則去處理情緒,但到了最終,我還是要痛恨一個人,而這樣做是要付出心力的.

6. 自己那幼稚,過份老實和滑稽的長相,一直被我認為是決定我身邊的人對待我的態度的關鍵,同時也因此是造就我現在性格的原因.
...

揭疤式的痛苦
當我遇上以下的東西時,我內心的瘡疤就會受到觸及,如果不馬上去制止,把自己加以隔離那些東西,我的精神會崩塌也說不定.

1,2 是我討厭小孩的原因.小孩那種事事要由父母決定的特性,就是我母親對我有深厚影響力的關鍵.看見小孩,我只會想起我從前那種隨和性是多麼的愚蠢,根不得幹掉當時的我,讓自己去為那個角色重新塑造一切.

2,3 是我要隔離家人的原因.每天回家在我眼前出現的,就是一對在他們立場中"把我塑造成功"的人物.每當我想到這裡就覺得嘔心非常,所以我目前要做到的,就是完全疏離他們,出外居住.而沒想到他們在我的無情對待下,還是能夠當我作心肝寶貝,我真是氣的完全拿他們沒法.

4是我在翻開求職網頁和被別人問起近況,以及看見學歷比我低的上班族時,內心劇痛起來的原因.我一旦給別人提起工作,從前我在化驗所給人糟蹋的慘況,多月來受職場歧視的惡作劇,都一下子就湧上心頭.現在我在老爸朋友的公司裝修,在文具店當個雜務員,就算我厚臉皮得真的能夠拿出來和別人分享,還修飾說自己有多享受工作,在一個中五學生眼中:這些東西,我也做得來啦,還不是要給他輕視?給他覺得一個大學畢業生是多麼的窮途末路?

5就不用說了,所有給我攝入眼底的情侶,都馬上使我的內心翻起無數漣漪.為什麼人家能做到的事情,我付出了那麼多卻還要受到慘絕人寰的對待呢?

6還好,不照鏡子就行了.

總結
我人生的每一秒,都在做出損害自己身心的事.無論是長期的事情(讀書生涯)還是短期的事情(投入愛情),按那件事情進行的長短時間,它會給我造成正比例的衝擊.有位師兄更曾跟我提出去接受催眠治療,忘掉以往的陰影.

目前電玩並未為我帶來情緒反彈,但相信有600度近視的我,如果繼續這活動下去,早晚會有天出事.與其這樣下去,倒不如我今後什麼新事物也不去接觸,靜靜地渡過自己的餘生算了.

P.S. 新加了首倖田未來的歌愛の歌,一來是這首歌悲慘一點,較乎合我的境況,二來是I'm here太常播,再不停播就給我聽厭了.倖田未來的歌評就懶得寫了,我對她沒什麼好感.